si bien es cierto que la tele no transmite nada bueno a la noche, porque el único programa que me entretiene siempre tiene un ganador?
la hormiga.
si gente de animal planett, dejen de poner a la hormiga o a esos insectos raros que nadie conoce como ganador de los rankings.
algun dia tiene que ganar un perro o un gato
pd, hoy mi perro se hizo amiguin de una perrita
jueves, 17 de diciembre de 2009
viernes, 11 de diciembre de 2009
A veces soy garca
10 motivos por los que creo que soy garca
- 1 - no me importa si dejo espacio en la calle para que otro estacione.
- 2 - deseo que la gente cruce la calle más rapido de lo que realmente la sociedad estipula.
- 3 - cuando camino por la calle creo que debería haber una viejisenda.
- 4 - me acuesto a dormir sin cerrar la puerta ni apagar la luz, alguien más lo va a hacer
- 5 - tengo más de 2 familiares que realmente no quiero (y son cercanos)
- 6 - en realidad no quiero a mucha gente
- 7 - a veces pongo cara de que estoy escuchando lo que me estan diciendo
- 8 - no me sale abrazar, ni aunque estes llorando
- 9 - me siento siempre en el ultimo asiento del bondi, no vaya a ser cosa que me tenga que levantar
- 10 - si me levanto de la cama, se levanta todo el mundo, no quiero ser la única despierta
- 1 - no me importa si dejo espacio en la calle para que otro estacione.
- 2 - deseo que la gente cruce la calle más rapido de lo que realmente la sociedad estipula.
- 3 - cuando camino por la calle creo que debería haber una viejisenda.
- 4 - me acuesto a dormir sin cerrar la puerta ni apagar la luz, alguien más lo va a hacer
- 5 - tengo más de 2 familiares que realmente no quiero (y son cercanos)
- 6 - en realidad no quiero a mucha gente
- 7 - a veces pongo cara de que estoy escuchando lo que me estan diciendo
- 8 - no me sale abrazar, ni aunque estes llorando
- 9 - me siento siempre en el ultimo asiento del bondi, no vaya a ser cosa que me tenga que levantar
- 10 - si me levanto de la cama, se levanta todo el mundo, no quiero ser la única despierta
cosas que no quiero
-un gol 0 km.
-asistencia medica de urgencia
-free pass telo x 2 horas
-descuento en depilacion definitiva
-puntos y mas puntos y mas puntos para algo que jamas voy a canjear
-viagra
-prolongadores peneanos
-un avatar
-millones de entradas gratis a los cines del pagofacil
-4 tickets por cada compra
-temas gratis para bajar al telefono
-encuestas de bebidas
asi que porfa, dejen de insistir
-asistencia medica de urgencia
-free pass telo x 2 horas
-descuento en depilacion definitiva
-puntos y mas puntos y mas puntos para algo que jamas voy a canjear
-viagra
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-millones de entradas gratis a los cines del pagofacil
-4 tickets por cada compra
-temas gratis para bajar al telefono
-encuestas de bebidas
asi que porfa, dejen de insistir
viernes, 4 de diciembre de 2009
vieja chota, saca a tu perro
Mi perro es cabron, pero con otros perros nada más, en casa, divino
sacarlo a pasear en un barrio de viejos es como el desembarco en Normandia filmado con camara en mano, tiembla la calle,
en un barrio poblado de perros mini, mi mini es un tantito ruidoso
explicitado el ecosistema, se entenderá porque entre ladridos, chillidos, grititos, mujidos, y berrinches, deseo con toda mi pequeña alma (si tuviera alma grande los querría a todos) que las viejas lleven a upa a esos engendros blaquitos, chillones, que lo único que hacen es cebar a la bestia, mientras las dueñas (nunca son viejos) me gritan "que malo" "pimpim no no, ese perro es malo" "que maleducado" "que ruidoso" (sisi me han dicho ruidoso al perro).
Señora, plis, corra su perro de mierda, que no solo le ladro primero al mio, sino que aparte es feo.
sacarlo a pasear en un barrio de viejos es como el desembarco en Normandia filmado con camara en mano, tiembla la calle,
en un barrio poblado de perros mini, mi mini es un tantito ruidoso
explicitado el ecosistema, se entenderá porque entre ladridos, chillidos, grititos, mujidos, y berrinches, deseo con toda mi pequeña alma (si tuviera alma grande los querría a todos) que las viejas lleven a upa a esos engendros blaquitos, chillones, que lo único que hacen es cebar a la bestia, mientras las dueñas (nunca son viejos) me gritan "que malo" "pimpim no no, ese perro es malo" "que maleducado" "que ruidoso" (sisi me han dicho ruidoso al perro).
Señora, plis, corra su perro de mierda, que no solo le ladro primero al mio, sino que aparte es feo.
2 cosas molestas
la gente que abre la heladera sin pedir permiso en casa ajena
la gente que no saluda al entrar o al irse.
premisas basicas de la educación occidental
la gente que no saluda al entrar o al irse.
premisas basicas de la educación occidental
reconociendo
si lo reconozco, tengo cara de orto,
es solo la expresión, mi humor es divino,,,
La reflexión que nos junta hoy es un pensamiento que tengo hace ya varios años,
"porque me joden con la cara", realmente es un poco cansador, y un tantito desubicado, paso a citar las más celebres frases siempre recibidas
..."pero que cara"..."estas bien?"..."que seria, siempre sos así? (no solo cuando me cruzo con tarados como vos)"..."para que, si así estamos barbaro (frase reconocida de publicidad de mayonesa"..."sos bonita, pero con esa cara de orto, que queres"..."Si así empezamos (y así terminamos tambien)"...
la verdad me asombran 2 cosas, una principal, como llama la atención alguien que no se rie, o mejor dicho, que no se rie facil, (para los memoriosos, podría haber trabajado con portal hace unos años), y la segunda, con que facilidad cualquier imbecil opina sobre el aspecto fisico de alguien, pero esto último no se cumple con todos los "defectos"
posibles respuestas que daría, a cada persona que me he cruzado en la vida que ha opinado sobre mi cara:
"que pancita eehhh"
"tas bien? digo, te veo las tetas un poco caidas"
"pensaste una cirugia reconstructiva para tu cara?"
"con los deditos nooooo,"
"estaba cerrada la depiladora que te afeitaste la panza?"
"tas mas viejo no?"
"te duele el orto, que caminas así? Ah cierto no, sos chueco"
"mmm, no pasamos por la peluquería ultimamente no?"
"che, te pico una abeja? Ah no cierto, era retención de liquidos"
"no creces más vos?"
"desodorante, sisi, 7 mangos en el coto"
Enserio, gente, si algún día vieron un día de furia, no deberían creer que nunca voy a reaccionar.
es solo la expresión, mi humor es divino,,,
La reflexión que nos junta hoy es un pensamiento que tengo hace ya varios años,
"porque me joden con la cara", realmente es un poco cansador, y un tantito desubicado, paso a citar las más celebres frases siempre recibidas
..."pero que cara"..."estas bien?"..."que seria, siempre sos así? (no solo cuando me cruzo con tarados como vos)"..."para que, si así estamos barbaro (frase reconocida de publicidad de mayonesa"..."sos bonita, pero con esa cara de orto, que queres"..."Si así empezamos (y así terminamos tambien)"...
la verdad me asombran 2 cosas, una principal, como llama la atención alguien que no se rie, o mejor dicho, que no se rie facil, (para los memoriosos, podría haber trabajado con portal hace unos años), y la segunda, con que facilidad cualquier imbecil opina sobre el aspecto fisico de alguien, pero esto último no se cumple con todos los "defectos"
posibles respuestas que daría, a cada persona que me he cruzado en la vida que ha opinado sobre mi cara:
"que pancita eehhh"
"tas bien? digo, te veo las tetas un poco caidas"
"pensaste una cirugia reconstructiva para tu cara?"
"con los deditos nooooo,"
"estaba cerrada la depiladora que te afeitaste la panza?"
"tas mas viejo no?"
"te duele el orto, que caminas así? Ah cierto no, sos chueco"
"mmm, no pasamos por la peluquería ultimamente no?"
"che, te pico una abeja? Ah no cierto, era retención de liquidos"
"no creces más vos?"
"desodorante, sisi, 7 mangos en el coto"
Enserio, gente, si algún día vieron un día de furia, no deberían creer que nunca voy a reaccionar.
sábado, 21 de noviembre de 2009
vacaciones
Todo lo que uno planea hacer en las vacaciones deja de tener relevancia cuando esta de vacaciones y ya no hace nada.
domingo, 8 de noviembre de 2009
Palomas - esas amigas ingeniosas
Durante el año, una de las hipotesis que maneje, es la posibilidad de que las palomas tengan un plan macabro, se que es algo de lo que mucha gente comenta, pero verdaderamente me intriga,
si uno como persona que es, se parase en un 3 piso a tirar con ánimo de acertarle al que pasa unos 10 ml de cualquier líquido, dudo que este mismo cayera en el destino, en cambio, todos alguna vez en la vida hemos recibido una o al menos 4 cagadas de palomas encima.
Busco gente que me explique como aciertan al bolsillo de mi chaleco, sin rozar el resto de la ropa.
escucho....
si uno como persona que es, se parase en un 3 piso a tirar con ánimo de acertarle al que pasa unos 10 ml de cualquier líquido, dudo que este mismo cayera en el destino, en cambio, todos alguna vez en la vida hemos recibido una o al menos 4 cagadas de palomas encima.
Busco gente que me explique como aciertan al bolsillo de mi chaleco, sin rozar el resto de la ropa.
escucho....
miércoles, 28 de octubre de 2009
...
si mi perro hablara, contaría cada cosa!
la intimidad existe, solo para que uno pueda ser desagradable sin ser visto.
la intimidad existe, solo para que uno pueda ser desagradable sin ser visto.
martes, 27 de octubre de 2009
claro esta
que soy una persona incordiosa, todo en gran medida me molesta.
pero hay una pequeña molestia que radica en el fondo de mi corazon, y son los vegetarianos, sisi, los vegetarianos, cuando no, los ovolactovegetarianos .... ?!?! y eso?
la gente que se dice quisquillosa con la comida, una de dos, o no tiene hambre, o apetito como decia mi maestra, o sencillamente son unos rompehuevos, loco, come y callate
y no me pregunten porque, porque no lo se, nunca me hicieron nada, pero ir por la vida así bien campante, no se me molesta, es mi pequeña cuota de intolerancia.
sepan disculpar
la proxima me desencillo con la comida macrobiotica....
pero con mas inspiracion
pero hay una pequeña molestia que radica en el fondo de mi corazon, y son los vegetarianos, sisi, los vegetarianos, cuando no, los ovolactovegetarianos .... ?!?! y eso?
la gente que se dice quisquillosa con la comida, una de dos, o no tiene hambre, o apetito como decia mi maestra, o sencillamente son unos rompehuevos, loco, come y callate
y no me pregunten porque, porque no lo se, nunca me hicieron nada, pero ir por la vida así bien campante, no se me molesta, es mi pequeña cuota de intolerancia.
sepan disculpar
la proxima me desencillo con la comida macrobiotica....
pero con mas inspiracion
volvi
despues de meses en silencio...
volvi para preguntarme,,,, que mierda es el 2.0, que resulta que ahora si no sos 2.0 no sos nada????
el motor del auto es 2.0 todo lo demás no lo entiendo.
volvi para preguntarme,,,, que mierda es el 2.0, que resulta que ahora si no sos 2.0 no sos nada????
el motor del auto es 2.0 todo lo demás no lo entiendo.
viernes, 17 de abril de 2009
Narcicistas anónimos - Primera Reunión
No soy Shakira, pero como dice uno de sus temas, lloro una vez al mes. Literalmente. Todos los meses, al menos una vez, estallo en una crisis de llanto.
Ayer no fue la excepción. El motivo: todavía no sé si las expectativas que tenía sobre una clase están satisfechas, porque nadie (debido a la avanzada hora de la noche - se querían ir a la mierda) reparó en decirme lo brillante que era o lo maravillosa que había sido esa clase, lo revelador de mi metodología o lo novedoso de los conceptos.
Ustedes no entienden, mi lucha es diaria, como la de un adicto en recuperación, todos los días me tengo que convencer de que no soy infalible, ni perfecta, ni única e inigualable, aunque en el fondo crea todo lo contrario.
Así que si están dos horas recibiendo una clase de la puta madre tengan la decencia de decir gracias cuando se retiran indómitos salvajes porque Narciso se deprime y llora como Shakira.
Viaje de soma big ego.
martes, 14 de abril de 2009
Auto-Odio
Nada me molesta más que sentarme en la compu y no saber qué escribir, juró que creí que había pensado en algo gracioso, pero se me fue. Ver el noticiero a la hora de escribir me desmotiva.
Viaje de soma hating herself
(no sé por que se me ocurren esos yanquinazgos para firmar los post... supongo que los latinazgos pasaron de moda)
Viaje de soma morituri te salutan, latin for ever
Viaje de soma hating herself
(no sé por que se me ocurren esos yanquinazgos para firmar los post... supongo que los latinazgos pasaron de moda)
Viaje de soma morituri te salutan, latin for ever
miércoles, 8 de abril de 2009
Desierto
Cuando no queda nada, 2 huevos y una sopita de sobre en el microondas, son un lujo sagrado.
Buenos Aires, la ciudad que nunca duerme, y nunca come despues de las 12 en caballito.
Buenos Aires, la ciudad que nunca duerme, y nunca come despues de las 12 en caballito.
Inentendible
Hoy descubrí en pleno embotellamiento 3 cosas:
1- No tomar mate antes de salir
2- Si para vos el jueves santo no es feriado, la semana santa es una mentira sobrevaluada
3- me se casi todas las canciones de Luis Miguel
El punto 3 me sorprendió de manera inesperada.
1- No tomar mate antes de salir
2- Si para vos el jueves santo no es feriado, la semana santa es una mentira sobrevaluada
3- me se casi todas las canciones de Luis Miguel
El punto 3 me sorprendió de manera inesperada.
martes, 7 de abril de 2009
Te vi
Te vi, cuando entre y colgaste el telefono y te hiciste el desprevenido,
te vi cuando escondías algo
te vi cuando hablabas en clave (te escuche también)
te vi cuando secretamente entrabas al baño con el celular
te vi cuando cerrabas los mails a mi paso
tené en claro una cosa, siempre te veo, SIEMPRE.
Solo me regocijo pensando que realmente sos mas tarado que yo si pensas que no te vi.
te vi cuando escondías algo
te vi cuando hablabas en clave (te escuche también)
te vi cuando secretamente entrabas al baño con el celular
te vi cuando cerrabas los mails a mi paso
tené en claro una cosa, siempre te veo, SIEMPRE.
Solo me regocijo pensando que realmente sos mas tarado que yo si pensas que no te vi.
Autoayuda
No hay nada mas contradictorio que leer la palabra autoayuda en un libro.
si estas leyendo un libro de autoayuda que vos no escribiste, sabelo, alguien te esta ayudando.
No sabemos si te hace bien, y berenjena no te lo fomenta, solo te hace pensar.
si estas leyendo un libro de autoayuda que vos no escribiste, sabelo, alguien te esta ayudando.
No sabemos si te hace bien, y berenjena no te lo fomenta, solo te hace pensar.
COSMOGOLICAN
No entiendo al genero que piensa realmente que se puede aprender a hacer la cochinada leyendo una revista de venta al público.
no se , se los dejo de reflexión...
Algunos titulares realmente me impresionan, y cito:
35 posiciones para sorprender a tu pareja... mmm, las 35 al mismo tiempo?, obvio que se va a impresionar, de ahí a que te revuelque nose,,,
20 consejos para satisfacerlo. ojo ni 19 ni 21, 20 siempre numeros terminados en 0 y 5. y ninguno de los consejos añade la cara de felicidad tuya cuando definitivamente en el ojo arde.
10 tips para alcanzar el climax. porque porque involucran ejercicios con videtsssss! me imagino al dia siguiente de la revista en el quiosko, el consumo de agua crece a ritmos abismales.
una de las mejores... como vivir en climax.... y me retuerzo pensando, cuantas chicas andan por ahí acabando en bautismos, entrevistas laborales, paradas de colectivo, charlando con papa.
Es medio puerquito no?
y si bien no viene al caso no esta de más citar dos casos geniales:
"como descubrir si es pedofilo", si fuera sencillo, no estaría solucionado al menos el 30% de los problemas mundiales, la CIA, el FBI y todas las agencias tipo Grupo Alcon, dejarían de funcionar o millones de personas perderían sus trabajos porque las chicas editoras ya descubrieron como atrapar un pedofilo.
"10 consejos para tratar la bulimia" mientras en la tapa aparece alguien que seguro vomito el estofado de anoche porque el tallecito 36 de akibala les quedó chico.
Piensenlo, meditenlo, no digo que compren los fasciculos de autitos a radiocontrol, pero al menos no sigan promocionando la estupides humana...
no se , se los dejo de reflexión...
Algunos titulares realmente me impresionan, y cito:
35 posiciones para sorprender a tu pareja... mmm, las 35 al mismo tiempo?, obvio que se va a impresionar, de ahí a que te revuelque nose,,,
20 consejos para satisfacerlo. ojo ni 19 ni 21, 20 siempre numeros terminados en 0 y 5. y ninguno de los consejos añade la cara de felicidad tuya cuando definitivamente en el ojo arde.
10 tips para alcanzar el climax. porque porque involucran ejercicios con videtsssss! me imagino al dia siguiente de la revista en el quiosko, el consumo de agua crece a ritmos abismales.
una de las mejores... como vivir en climax.... y me retuerzo pensando, cuantas chicas andan por ahí acabando en bautismos, entrevistas laborales, paradas de colectivo, charlando con papa.
Es medio puerquito no?
y si bien no viene al caso no esta de más citar dos casos geniales:
"como descubrir si es pedofilo", si fuera sencillo, no estaría solucionado al menos el 30% de los problemas mundiales, la CIA, el FBI y todas las agencias tipo Grupo Alcon, dejarían de funcionar o millones de personas perderían sus trabajos porque las chicas editoras ya descubrieron como atrapar un pedofilo.
"10 consejos para tratar la bulimia" mientras en la tapa aparece alguien que seguro vomito el estofado de anoche porque el tallecito 36 de akibala les quedó chico.
Piensenlo, meditenlo, no digo que compren los fasciculos de autitos a radiocontrol, pero al menos no sigan promocionando la estupides humana...
sábado, 28 de marzo de 2009
Me cagaron otra vez... y van
No lo soporto más, cada vez que entro a un local a comprar cualquier cosa, me termino llevando algo que no necesito o que sale más caro que lo que esperaba pagar.
Me siento estafada, pero además me siento estúpida.
Me siento estafada, pero además me siento estúpida.
martes, 24 de marzo de 2009
Buenos Amigos
Esta claro que los buenos amigos me ayudan a ser decente....
porque sino fuera por ellos, te hubiera sacado los ojos con una cuchara, te hubiera clavado una patada en el medio de la frente, y como dice la cancion, te hubiera dado de a tiros, pero ni en pedo que voy a tu funeral.
porque sino fuera por ellos, te hubiera sacado los ojos con una cuchara, te hubiera clavado una patada en el medio de la frente, y como dice la cancion, te hubiera dado de a tiros, pero ni en pedo que voy a tu funeral.
miércoles, 18 de marzo de 2009
cortito III
km 50, autovía 2, y no tiene el menor tapujo en decirme, uh se acabó la nafta!
Nunca pero nunca en mi vida pense que la banquina era apta para nabos.
Pd.: el mosquito más chico en el medio de la ruta a las 7 de la tarde tiene el tamaño de un terodactilo
Nunca pero nunca en mi vida pense que la banquina era apta para nabos.
Pd.: el mosquito más chico en el medio de la ruta a las 7 de la tarde tiene el tamaño de un terodactilo
miércoles, 11 de marzo de 2009
Silencio
Nunca desearon que el mundo se transformara en silencio?
Debe ser un flash, no? no escuchar la parva de mogolicadas que escucho a diario
Debe ser un flash, no? no escuchar la parva de mogolicadas que escucho a diario
No solución nº 1
Y no hay que creer todo lo que uno escucha claro
Ya sabemos
Pero yo una ves mas me compro algo porque lo dice alguien que me convence de comprar algo, ponele.
Y ahí estoy en la góndola de los desodorantes devenidos deos.
Ese rosa compro, ese que dice que claro, te cuida de los pelos además del mal olor.
Y yo le creo y lo pruebo, no se si funcionara, yo hace 3 semanas que ando con picazón por todos lados y parezco un mono perfumado.
Ya sabemos
Pero yo una ves mas me compro algo porque lo dice alguien que me convence de comprar algo, ponele.
Y ahí estoy en la góndola de los desodorantes devenidos deos.
Ese rosa compro, ese que dice que claro, te cuida de los pelos además del mal olor.
Y yo le creo y lo pruebo, no se si funcionara, yo hace 3 semanas que ando con picazón por todos lados y parezco un mono perfumado.
domingo, 8 de marzo de 2009
Duda
porque los 20 kilos de enduido pesan notablemente más que los 20 litros de pintura, y se que no es lo mismo, pero tampoco puede ser tan diferente.
Debe haber un enano que carga algunos potes más que otro.
O acaso nunca les paso que el postrecito tenía menos de lo esperado??
Muerte a los enanos llenadores de potes
Debe haber un enano que carga algunos potes más que otro.
O acaso nunca les paso que el postrecito tenía menos de lo esperado??
Muerte a los enanos llenadores de potes
miércoles, 4 de marzo de 2009
una queja atras de otra
sex and the city
Un solo capitulo, mejor dicho, un solo medio capitulo basto para que quisiera arrancarme las retinas y hacer sopa con municiones.
En el mundo real hay 2 tipos de mujeres característicos, las que intentan hacer creer que son graciosas y las que no lo son,,, (las que son graciosas no vienen al caso porque las admiro).
Sex and the city, no es gracioso, no es inteligente, no me enseña a vestirme y mucho menos a pensar.
y las fans.... insisto me duelen los ojos, me hicieron buscar en google el termino "blanik" solo para descubrir que es un tipo o marca de zapatos,,,
Chicas, no hablen, callense, que así lindas, como son, no tienen necesidad de hablar.
Quedense ahí haciendo la cola del star buk por un cafelato.
Aguante blancanieves!
Un solo capitulo, mejor dicho, un solo medio capitulo basto para que quisiera arrancarme las retinas y hacer sopa con municiones.
En el mundo real hay 2 tipos de mujeres característicos, las que intentan hacer creer que son graciosas y las que no lo son,,, (las que son graciosas no vienen al caso porque las admiro).
Sex and the city, no es gracioso, no es inteligente, no me enseña a vestirme y mucho menos a pensar.
y las fans.... insisto me duelen los ojos, me hicieron buscar en google el termino "blanik" solo para descubrir que es un tipo o marca de zapatos,,,
Chicas, no hablen, callense, que así lindas, como son, no tienen necesidad de hablar.
Quedense ahí haciendo la cola del star buk por un cafelato.
Aguante blancanieves!
cortito II
Después de 12 horas de ayuno, a las 6 de la mañana, sencillamente, me desperte e hice pis, mientras el frasquito descartable miraba en la tapa del lavarropas como no fue usado.
nota mental, dejar el frasquito arriba de la tapa del inodoro cerrado.
notal mental II, avisarle al conyugue.
nota mental, dejar el frasquito arriba de la tapa del inodoro cerrado.
notal mental II, avisarle al conyugue.
Cuando la superación supera
Che, que onda con todos los nabos modernitos, que :
1-odian san valentín por sobre todas las cosas horribles del universo, más que la malaria y la falta de agua.
2-odian el facebook (loco no se abrán una cuenta y no jodan más)
3-odian el msn ("solo lo uso para trabajar" pero curtite gil, nabo, aburrido, y sin amigos)
4-odian el día de la madre, el del padre el del niño, el del tío y el del abuelo, (ma caiqui, no tienen parientes ???? nacieron de una piedra? los amamanto un tiranosaurio rex en celo???? ahhhh no cierto, es verdad son inventos capitalistas para sacarnos plata,,,, clarroooo es verdad, la puta vida es capitalista o no se dieron cuenta????
5-odian los mensajitos de texto, y cito " por 5 mensajitos haces una llamada " y me cago, no quiero hacer una puta llamada, no quiero escuchar la voz de algunas personas, sencillamente no quiero llamar, y mira ole ole, no llamo si no quiero.
6-odian mac donalds. bue, mira lindo, vos y tu perrorata del capitalismo sabes por donde me tienen no?
7-odian la comida recalentada.... vamos de nuevo, vos si seguro tenes parientes que te hacen la comida.
8-odian la moda palermogolica,,,, a porque la de san telmo es re linda, o la de burzaco, me dijeron que es divina... o mejor sabes que porque no te vas al super a solucionar tus problemas con muebles de aglomerado.
9-odian el sushi. porque esta de moda pero es un pescado crudo. en fin, seguí con tu faina que seguro esta buenisima así húmeda como te la traen o mejor aún, seguí comiendo la pasta pasada...
10-odian el cigarrillo, el alcohol, el faso, y las fiestas electronicas, anda, anda, seguí con tu bicicletita, que cuando se te suelte la cadena te van a tener que pegar un shot de adrenalina para que te despiertes.
Gente, a saber, es molestisimo el grado se superadez, si no les gusta, no miren, pero no rompan, nadie les dice en la cara que las camisas rosas con pantalones caqui son un espanto, o que el corte raya al costado se dejo de usar en el 70, o que la comedia de moda del 13, es un espanto mediocre alumbrado en vez de iluminado.
Nadie les dice que el cine de vin dissel (o como se escriba ese pelado inflamado) roza la decadencia, nadie los molesta, entonces, no molesten, o acaso alguien los obliga a ser usuarios de todo lo antes descripto.
no más "en mc donalds no como por razones de principios" que principios? los de la vaca? o los de los empleados, diganme a que mierda llaman principios.
no más "Ayyy no puede ser la gente esta re adicta al facebook" y vos que haces mirando lo que la gente hace, linda???
no más superados, posta la próxima que escuche una boludez semejante de odio san valentin, posta pero posta que le clavo una flecha en el orto.
ETERNA VIDA A CUPIDO
1-odian san valentín por sobre todas las cosas horribles del universo, más que la malaria y la falta de agua.
2-odian el facebook (loco no se abrán una cuenta y no jodan más)
3-odian el msn ("solo lo uso para trabajar" pero curtite gil, nabo, aburrido, y sin amigos)
4-odian el día de la madre, el del padre el del niño, el del tío y el del abuelo, (ma caiqui, no tienen parientes ???? nacieron de una piedra? los amamanto un tiranosaurio rex en celo???? ahhhh no cierto, es verdad son inventos capitalistas para sacarnos plata,,,, clarroooo es verdad, la puta vida es capitalista o no se dieron cuenta????
5-odian los mensajitos de texto, y cito " por 5 mensajitos haces una llamada " y me cago, no quiero hacer una puta llamada, no quiero escuchar la voz de algunas personas, sencillamente no quiero llamar, y mira ole ole, no llamo si no quiero.
6-odian mac donalds. bue, mira lindo, vos y tu perrorata del capitalismo sabes por donde me tienen no?
7-odian la comida recalentada.... vamos de nuevo, vos si seguro tenes parientes que te hacen la comida.
8-odian la moda palermogolica,,,, a porque la de san telmo es re linda, o la de burzaco, me dijeron que es divina... o mejor sabes que porque no te vas al super a solucionar tus problemas con muebles de aglomerado.
9-odian el sushi. porque esta de moda pero es un pescado crudo. en fin, seguí con tu faina que seguro esta buenisima así húmeda como te la traen o mejor aún, seguí comiendo la pasta pasada...
10-odian el cigarrillo, el alcohol, el faso, y las fiestas electronicas, anda, anda, seguí con tu bicicletita, que cuando se te suelte la cadena te van a tener que pegar un shot de adrenalina para que te despiertes.
Gente, a saber, es molestisimo el grado se superadez, si no les gusta, no miren, pero no rompan, nadie les dice en la cara que las camisas rosas con pantalones caqui son un espanto, o que el corte raya al costado se dejo de usar en el 70, o que la comedia de moda del 13, es un espanto mediocre alumbrado en vez de iluminado.
Nadie les dice que el cine de vin dissel (o como se escriba ese pelado inflamado) roza la decadencia, nadie los molesta, entonces, no molesten, o acaso alguien los obliga a ser usuarios de todo lo antes descripto.
no más "en mc donalds no como por razones de principios" que principios? los de la vaca? o los de los empleados, diganme a que mierda llaman principios.
no más "Ayyy no puede ser la gente esta re adicta al facebook" y vos que haces mirando lo que la gente hace, linda???
no más superados, posta la próxima que escuche una boludez semejante de odio san valentin, posta pero posta que le clavo una flecha en el orto.
ETERNA VIDA A CUPIDO
viernes, 20 de febrero de 2009
Feliz Día de Don Ballantines
14 de febrero Día de los enamorados, Día de San Valentín, o como prefiero llamarlo yo: Día de Don Ballantine´s.
Muchos son los que en esta época se ponen a teorizar sobre cosas tan profundas como el amor, y especialmente esta fecha despierta controversias; algunos sostienen que es una fecha meramente comercial inventada por el imperialismo capitalista para incrementar las ventas que cayeron después del período vacacional y antes de período escolar, que es un artilugio para arrancarnos la plusvalía que con tanto sudor proletario hemos sabio expropiar a nuestro explotador burgués, que la sociedad de consumo marcha hacia su inexorable autodestrucción y que las condiciones materiales de existencia de estas fechas foráneas son las determinantes de un cambio de paradigma que obviamente no puede ser otro más que el socialista comunista. Bien, seamos honestos, esa gente es pobre y por eso se niega a gastar dos misérrimos pesos en un jazmín para regalarle a la novia de turno; y si no son pobres, están cerca de ello: militan en un partido de izquierda que es una facción de la facción de la facción del ultra leninismo trotkista internacionalista anti imperio capitalista de la unidad especial de Croacia, pero de la parte de Croacia que está enemistada con Pakistán, visten ropa comprada en la Feria Americana de Claypole porque de esa manera luchan contra el capital textil inglés, no comen en Mc Donals porque sus principios políticos no les permiten digerir la hamburguesa de la explotación del hombre por el hombre, usan barba tipo Che Guevara o bigote tipo Caparrós, tienen un empleo mal remunerado o carecen de él o “trabajan” para el Partido, escuchan a León Gieco, si tienen hijos y es varón le ponen León (por Trotski), si es nena Rosa (por Luxemburgo) o Hebe (por la Bonafini). Sus principios políticos no les permiten celebrar el amor de una manera capitalista así que toman a la proletaria de sus sueños, la llevan a caminar a una plaza de artesanos y le leen unos párrafos de El Capital, charlan sobre el dilema del fetichismo de la mercancía, y planean la próxima fallida revolución mundial.
También hay gente (juro que esto es real porque lo escuché cuando caminaba por el centro) “Para celebrar el día de los enamorados no necesitas tener pareja, porque podés estar enamorado de la música, del arte, de la vida…” (el resto me lo perdí porque tuve que seguir caminando), otra vez seamos honestos: la gente que sostiene esta idea absolutamente inverosímil lo hace por dos motivos: está sola (evidentemente) o simplemente es fea. Un cuadro, un reproductor musical, o la mismísima vida no te aman, no te eligen, no te regalan chocolates aunque haga 32 grados a la sombra; es uno el que elige al cuadro, al tema, a la vida. Para identificar a esto sujetos simplemente hay que ser buen observador: a) están solos b) son feos c) sostienen que la belleza es interior (claro si son feos) d) les gusta el arte y la música porque son las únicas cosas en el planeta que no los pueden rechazar e) tienen animales como gatos porque los perros dejaron de moverles la cola hace tiempo. Pero con el tiempo los feos se dan cuenta de que se pueden emparejar entre ellos y allí la gran calamidad del mundo: los feos se reproducen y obviamente pueblan el mundo con sus vástagos de fealdad, cosa que antes no pasaba porque a la gente fea se la mandaba al convento o a las Cruzadas y ya nadie los volvía a ver.
Hay otros finalmente, grupo al que adscribo abiertamente, que postula que para enamorarse y sostener ese estado aberrante en el tiempo, necesitamos del amparo de Don Ballantine´s. El amor: ese estado de estupidez crónica, esa gelatina viscosa que nos entumece las neuronas, ese parásito que nos succiona el sentido común, sólo vive gracias al estado de constante embriaguez que nos permite rebajarnos hasta los más inconmensurables actos de estupidez humana. Esa gente, la que está enamorada, es capaz de tolerar con total entereza la incapacidad total que tienen los hombres de sobrevivir a un dolor de estómago:
Sábado 20 hs: Asado en casa de mi hermana. Chulengo (parrillita portátil construida a partir de un tacho de lata) encendido. La familia unida contemplando el arder de las llamas como el hombre prehistórico contempló por vez primera el fuego inicial. Humo mucho humo, demasiado humo. Y el hombre valiente, aguerrido (como Mel Gibson en Corazón Valiente) que exclama frente a la tribu “Yo hago el asado”… repicar de tambores rituales, bailes exóticos alrededor del pilar de los sacrificios de la carne vacuna (léase mesada), excitación de los sentidos ante los primeros chasquidos de la carne sobre el fierro caliente, orgullo y vanagloria de la hembra que admira a su macho erguirse como jefe de la manada. Nadie se puede atrever a discutirme esto: el que hace el asado es el jefe.
Sábado 22.30 hs: Aplauso para el asador, luego silencio sepulcral, cada carnívoro abocado a su presa, eventualmente algún elemento del reino vegetal sazonado adecuadamente y servido en ensalada, finalmente los lácteos y sus derivados: el flan, la crema batida, el dulce de leche.
Domingo 01 hs: El lecho, el momento de reposo, la paz…pero sobre todo la digestión del atracón que nos acabamos de pegar.
Domingo 1.30 hs: “Gorda, voy a ver la tele que no me puedo dormir”
Domingo 2.00 hs: “Maaaaaaaaa, me duele la panza, tengo flojas las piernas, me mareo y estoy angustiado, además no me puedo dormir”. Bueno – digo yo – te cayó mal el asado porque te tragaste todo el humo (posta era mucho) y no estás acostumbrado, además comiste rápido, siempre tenés problemas digestivos ya discutimos esto mil veces, tenés que comer más despacio mogólico. Vomitá y tomate un té.
Domingo 2.30 hs: “Maaaaaaaaaa, sigo mal, me bajó la presión seguro, me estoy muriendo, quiero ir a la guardia (Gracias a Dios vivo a una cuadra de la clínica), acompañame”. Bueno vamos
Domingo 2.45 hs: “Doctor: me duele la panza, tengo flojas las piernas, me mareo y estoy angustiado, además no me puedo dormir”. “Bueno (después de indagar un poco en los síntomas)… tomate esto (un digestivo para la dispepsia –digestión lenta y dolorosa), mañana nada de actividad, reposo y comida liviana”. (Pensamiento interno del Doctor: “Pendejo pelotudo me hizo despertar por una indigestión, hubiese vomitado y se clavaba un té y me dejaba de joder). Bueno estoy mejor volvamos a casa. Le hago un té, lo puteo un rato y me voy a desnucar de sueño a la cama.
Domingo 3.40 hs: “Maaaaaaaaaa, sigo mal, me bajó la presión seguro, me estoy muriendo, quiero ir a la guardia, me duele la panza, tengo flojas las piernas, me mareo y estoy angustiado, además no me puedo dormir, no quiero estar enfermo!!!”. “No estás enfermo, sos enfermo idiota, vamos dale”. Volvemos a la guardia. “Doctor me puedo quedar. Acá me siento mejor”. Nos sentamos en un banco largo, se acuesta y me usa de almohada. Se duerme como una marmota.
Domingo 5.00 hs: Después de varios fallidos por convencerlo de volver a casa. “Son las cinco de la mañana, es evidente que no te estás muriendo, hace una hora que estás dormido, si no te levantás y vamos a casa te dejo acá tirado”.
Domingo 14 hs: Ya me levanté: puse el lavarropas, lavé los platos, ordené la cocina, desayuné y me puse a escribir este post. Él sigue durmiendo. El día que se enferme de verdad se lo mando de vuelta a la madre.
Domingo 14.15 hs: Se despierta al grito de “No me morí, no me morí!!!”. Suspiro y corro a abrazarlo “No te moriste gordo pero la próxima te mato”
El amor es así, una mezcla de tolerancia y sinrazón, de puteadas y cariños, pero fundamentalmente para sostenerlo en el tiempo es más que nada una medida con mucho hielo de Ballantine´s.
Feliz día de Don Ballantine´s, si su novio sufre una indigestión mátelo antes de que él termine haciéndolo con usted.
Viaje de soma in love.
Muchos son los que en esta época se ponen a teorizar sobre cosas tan profundas como el amor, y especialmente esta fecha despierta controversias; algunos sostienen que es una fecha meramente comercial inventada por el imperialismo capitalista para incrementar las ventas que cayeron después del período vacacional y antes de período escolar, que es un artilugio para arrancarnos la plusvalía que con tanto sudor proletario hemos sabio expropiar a nuestro explotador burgués, que la sociedad de consumo marcha hacia su inexorable autodestrucción y que las condiciones materiales de existencia de estas fechas foráneas son las determinantes de un cambio de paradigma que obviamente no puede ser otro más que el socialista comunista. Bien, seamos honestos, esa gente es pobre y por eso se niega a gastar dos misérrimos pesos en un jazmín para regalarle a la novia de turno; y si no son pobres, están cerca de ello: militan en un partido de izquierda que es una facción de la facción de la facción del ultra leninismo trotkista internacionalista anti imperio capitalista de la unidad especial de Croacia, pero de la parte de Croacia que está enemistada con Pakistán, visten ropa comprada en la Feria Americana de Claypole porque de esa manera luchan contra el capital textil inglés, no comen en Mc Donals porque sus principios políticos no les permiten digerir la hamburguesa de la explotación del hombre por el hombre, usan barba tipo Che Guevara o bigote tipo Caparrós, tienen un empleo mal remunerado o carecen de él o “trabajan” para el Partido, escuchan a León Gieco, si tienen hijos y es varón le ponen León (por Trotski), si es nena Rosa (por Luxemburgo) o Hebe (por la Bonafini). Sus principios políticos no les permiten celebrar el amor de una manera capitalista así que toman a la proletaria de sus sueños, la llevan a caminar a una plaza de artesanos y le leen unos párrafos de El Capital, charlan sobre el dilema del fetichismo de la mercancía, y planean la próxima fallida revolución mundial.
También hay gente (juro que esto es real porque lo escuché cuando caminaba por el centro) “Para celebrar el día de los enamorados no necesitas tener pareja, porque podés estar enamorado de la música, del arte, de la vida…” (el resto me lo perdí porque tuve que seguir caminando), otra vez seamos honestos: la gente que sostiene esta idea absolutamente inverosímil lo hace por dos motivos: está sola (evidentemente) o simplemente es fea. Un cuadro, un reproductor musical, o la mismísima vida no te aman, no te eligen, no te regalan chocolates aunque haga 32 grados a la sombra; es uno el que elige al cuadro, al tema, a la vida. Para identificar a esto sujetos simplemente hay que ser buen observador: a) están solos b) son feos c) sostienen que la belleza es interior (claro si son feos) d) les gusta el arte y la música porque son las únicas cosas en el planeta que no los pueden rechazar e) tienen animales como gatos porque los perros dejaron de moverles la cola hace tiempo. Pero con el tiempo los feos se dan cuenta de que se pueden emparejar entre ellos y allí la gran calamidad del mundo: los feos se reproducen y obviamente pueblan el mundo con sus vástagos de fealdad, cosa que antes no pasaba porque a la gente fea se la mandaba al convento o a las Cruzadas y ya nadie los volvía a ver.
Hay otros finalmente, grupo al que adscribo abiertamente, que postula que para enamorarse y sostener ese estado aberrante en el tiempo, necesitamos del amparo de Don Ballantine´s. El amor: ese estado de estupidez crónica, esa gelatina viscosa que nos entumece las neuronas, ese parásito que nos succiona el sentido común, sólo vive gracias al estado de constante embriaguez que nos permite rebajarnos hasta los más inconmensurables actos de estupidez humana. Esa gente, la que está enamorada, es capaz de tolerar con total entereza la incapacidad total que tienen los hombres de sobrevivir a un dolor de estómago:
Sábado 20 hs: Asado en casa de mi hermana. Chulengo (parrillita portátil construida a partir de un tacho de lata) encendido. La familia unida contemplando el arder de las llamas como el hombre prehistórico contempló por vez primera el fuego inicial. Humo mucho humo, demasiado humo. Y el hombre valiente, aguerrido (como Mel Gibson en Corazón Valiente) que exclama frente a la tribu “Yo hago el asado”… repicar de tambores rituales, bailes exóticos alrededor del pilar de los sacrificios de la carne vacuna (léase mesada), excitación de los sentidos ante los primeros chasquidos de la carne sobre el fierro caliente, orgullo y vanagloria de la hembra que admira a su macho erguirse como jefe de la manada. Nadie se puede atrever a discutirme esto: el que hace el asado es el jefe.
Sábado 22.30 hs: Aplauso para el asador, luego silencio sepulcral, cada carnívoro abocado a su presa, eventualmente algún elemento del reino vegetal sazonado adecuadamente y servido en ensalada, finalmente los lácteos y sus derivados: el flan, la crema batida, el dulce de leche.
Domingo 01 hs: El lecho, el momento de reposo, la paz…pero sobre todo la digestión del atracón que nos acabamos de pegar.
Domingo 1.30 hs: “Gorda, voy a ver la tele que no me puedo dormir”
Domingo 2.00 hs: “Maaaaaaaaa, me duele la panza, tengo flojas las piernas, me mareo y estoy angustiado, además no me puedo dormir”. Bueno – digo yo – te cayó mal el asado porque te tragaste todo el humo (posta era mucho) y no estás acostumbrado, además comiste rápido, siempre tenés problemas digestivos ya discutimos esto mil veces, tenés que comer más despacio mogólico. Vomitá y tomate un té.
Domingo 2.30 hs: “Maaaaaaaaaa, sigo mal, me bajó la presión seguro, me estoy muriendo, quiero ir a la guardia (Gracias a Dios vivo a una cuadra de la clínica), acompañame”. Bueno vamos
Domingo 2.45 hs: “Doctor: me duele la panza, tengo flojas las piernas, me mareo y estoy angustiado, además no me puedo dormir”. “Bueno (después de indagar un poco en los síntomas)… tomate esto (un digestivo para la dispepsia –digestión lenta y dolorosa), mañana nada de actividad, reposo y comida liviana”. (Pensamiento interno del Doctor: “Pendejo pelotudo me hizo despertar por una indigestión, hubiese vomitado y se clavaba un té y me dejaba de joder). Bueno estoy mejor volvamos a casa. Le hago un té, lo puteo un rato y me voy a desnucar de sueño a la cama.
Domingo 3.40 hs: “Maaaaaaaaaa, sigo mal, me bajó la presión seguro, me estoy muriendo, quiero ir a la guardia, me duele la panza, tengo flojas las piernas, me mareo y estoy angustiado, además no me puedo dormir, no quiero estar enfermo!!!”. “No estás enfermo, sos enfermo idiota, vamos dale”. Volvemos a la guardia. “Doctor me puedo quedar. Acá me siento mejor”. Nos sentamos en un banco largo, se acuesta y me usa de almohada. Se duerme como una marmota.
Domingo 5.00 hs: Después de varios fallidos por convencerlo de volver a casa. “Son las cinco de la mañana, es evidente que no te estás muriendo, hace una hora que estás dormido, si no te levantás y vamos a casa te dejo acá tirado”.
Domingo 14 hs: Ya me levanté: puse el lavarropas, lavé los platos, ordené la cocina, desayuné y me puse a escribir este post. Él sigue durmiendo. El día que se enferme de verdad se lo mando de vuelta a la madre.
Domingo 14.15 hs: Se despierta al grito de “No me morí, no me morí!!!”. Suspiro y corro a abrazarlo “No te moriste gordo pero la próxima te mato”
El amor es así, una mezcla de tolerancia y sinrazón, de puteadas y cariños, pero fundamentalmente para sostenerlo en el tiempo es más que nada una medida con mucho hielo de Ballantine´s.
Feliz día de Don Ballantine´s, si su novio sufre una indigestión mátelo antes de que él termine haciéndolo con usted.
Viaje de soma in love.
jueves, 19 de febrero de 2009
Un peor mejorado
Perdón, es que es el 1º día y me emociono rápido, mañana seguro me olvido la contraseña como suele suceder y no publico mas.
Pero tenía que comentar mi viaje de hoy al trabajo; tengo la extraña sensación de que si algo sale mal, a la mañana, inevitablemente todo saldrá peor el resto del día, y no es la boludes del murfi, es posta posta, por ejemplo hoy, que un hermoso aroma me despertó, nótese, no me despertó el despertador, me despertó un olor a mierda increible a raiz de una cámara séptica, y ahora entiendo porque la palabra "septica" (no es un tanto morboso vivir arriba de una cámara séptica, osea vivis literalmente arriba de una caja que contiene putrefacción y germenes patógenos, da como cosita, en cualquier momento te sale otro ojo o un brazo del pecho, pero no iba al caso), en fin, el colectivo tardó en llegar, la señora del asiento del al lado se durmió en mi hombro, una loca se subió en la ante última parada, (una loca enserio) y empezó a gritar en el colectivo, tuve que contar municiones en el trabajo, y llegue y tenía visitas, y no de las visitas que uno dice, ah que lindo que viniste, de las otras, de las "ah no venías a verme a mi y te tengo que entretener".
seguro seguro mañana será mejor, o mejor mejor o definitivamente un peor mejorado.
Pero tenía que comentar mi viaje de hoy al trabajo; tengo la extraña sensación de que si algo sale mal, a la mañana, inevitablemente todo saldrá peor el resto del día, y no es la boludes del murfi, es posta posta, por ejemplo hoy, que un hermoso aroma me despertó, nótese, no me despertó el despertador, me despertó un olor a mierda increible a raiz de una cámara séptica, y ahora entiendo porque la palabra "septica" (no es un tanto morboso vivir arriba de una cámara séptica, osea vivis literalmente arriba de una caja que contiene putrefacción y germenes patógenos, da como cosita, en cualquier momento te sale otro ojo o un brazo del pecho, pero no iba al caso), en fin, el colectivo tardó en llegar, la señora del asiento del al lado se durmió en mi hombro, una loca se subió en la ante última parada, (una loca enserio) y empezó a gritar en el colectivo, tuve que contar municiones en el trabajo, y llegue y tenía visitas, y no de las visitas que uno dice, ah que lindo que viniste, de las otras, de las "ah no venías a verme a mi y te tengo que entretener".
seguro seguro mañana será mejor, o mejor mejor o definitivamente un peor mejorado.
Confusión vainilla
Ya me bastaba confundirme y mirar el semaforo equivocado que aparte ahora tengo que elegir entre, yogurt con frutas, con cereales, con chocolate, con frutas licuadas, con pera, con ciruela, con kiwi, con melon, con sandia, con anana, con banana, con chips, bebibles, enteros, con laxantes, con kiwi y melon, con pera y ciruela, con frutilla y frutos del bosque, con pulpa, sin pulpa, con lima, con pedacitos de torta, con dulce de leche, con naranja, con lemon pie, y todas las conbinaciones intercambiadas, osea pera y ciruela laxante, con chips y pedacitos de frutas, bebibles pero con cereales, y si enserio, pero enserio enserio, cuantas veces agarraron en único soldadito siempre listo, compañero de aventuras, vívido hacedor de nuestras anecdotas, el heroe silencioso, si, el yogurt de vainilla, un aplauso, eso si que es aguantar los trapos....
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