Back in time

Me encantaría poder hablarte, sólo que no sé qué decirte, me siento como a los 15 otra vez, sólo que ahora me resulta patético.

Viaje de soma, mirame mirame mirame

Shopacholic

Comprar me libera las tensiones.
Sábado: medias, lencería, 3 sweaters
Miércoles: PC, monitor, impresora
Sábado: 8 kilos de alimento para gato... y bue, no todo es para mí

Viaje de soma, en tratamiento

sin luz y sin cerveza - cronica madmaxiana parte 1

jueves
por definición el jueves es un lindo día, la felicidad ahonda en los corazones, se termina la semana, ya llega el viernes, para gente ansiosa como yo que no sabe disfrutar el día a día, un jueves es casi un viernes; La historia comienza a las 18:00, hora exitante por naturaleza para quienes hace años trabajamos en horario administrativo, un compañerito de trabajo me dice, "che te enteraste lo de caballito", "no", le digo ingenua y sonriente, "se corto la luz y hay 300 semaforos sin andar" me dice, "genial" pienso, para cuando llegue ya va a haber luz, optimismo.
optimismo que debería haber dejado en el trabajo y no albergarlo hasta las 22:00 horas, tiempo en el que volví, y atónita ví como buenos aires desaparecío cruzando primera junta.
Nada, nada pero la nada misma, oscuridad total, caos, miedo, mucho miedo, me da miedo los apagones.
Descubrí muchas cosas ayer:
1- Tengo terror, mucho terror a los apagones,
2- Si trabajas hasta las 6 mami y te avisaron que no tenes luz, corre a tu casa, porque seguro que la vecina que tenes, esa vieja chota, cargo 74 bañaderas de agua y para cuando a las 23 te quieras tomar unos mates para bajar toda la porquería que te comiste de la heladera para que no se pudra, descubras, que no hay agua, que el único agua que tenés, la tenes diluida en jugo, porque con coca y pepsi no alcanzaba, y el 1/2 litro que te queda es el de la botellita del perro, chupada a lenguetazos que guardaste en la heladera desde el verano, y que debes seguir guardando porque el perro algo tiene que tomar y no es ni jugo ni coca, la verdad loca, te vas a querer matar.
3- puedo vivir un día sin internet
4- puedo vivir un día sin bañarme
5- la mortadela con yogurt no cae bien, sabes, deja que se pudra que te va a hacer mejor que comprar digestivos al día siguiente.
6- si te dieron una vela, tambien lleva el encendedor a mano, porque no tiene sentido pasar 10 minutos buscando el celular para prender una luz en la cartera para encontrar el encendedor.
7- no se estacionar sin luz
8- el agua de la mañana en el inodoro es asombrosamente desagradable si vivis en 1º piso y te fumas 9 pisos de caños oxidados.
9- comprar cigarrillos antes de entrar a casa
10 - por ser última no menos importante, las sombras chinezcas salvan matrimonios.

COMPAÑIA ELECTRICA Y LA REPU..... QUE TE PARIO

UPS

Con una seguridad absoluta, me dirigí hacia El, ya sabia que hacer, siempre lo hago, lo miré, estaba en el mismo lugar, el lugar que toma siempre, ni se mosqueó, decidida a abrir su interior y esperar a ver que salía de El mismo, tomé la caja de fosforos, tomé un fosforo, lo observé detenemidamente, me miré la mano y sonreí.
Acto seguido pense, si vuelvo a tratar de encender el microondas con un fosforo llamo a un psiquiatra.

juro que es cierto, tan cierto como el día que subí al colectivo con la bolsa de residuos, y esto acaba de suceder señores,
el blog de la berenjena en tiempo real

CRONICAS DEL TABACO PARTE I

tengo intenciones de dejar de fumar,
me canse del humito perseguidor, me canse del olor, me canse del pelo rancio
pero más que nada me cansé de levantarme con sabor a haberme tomado medio litro de limpia pisos usado.
día 1, me despierto, me baño, no modifico mi rutina, cosa muy aconsejable si uno quiere dejar de fumar, me siento en el auto, llego al trabajo, vamos bien, ni una sola pitada, ni un atisbo de aire nicotinico, continúo viaje, toco el timbre, firmo la planilla, vamos genial vamos genial ya van 10 horas sin fumar, deposito mis cosas en la silla, comienzo a chequear mails, 20 mails, que raro un lunes así temprano ya 20, 18 de mi jefe que esta fuera del país, 15 minutos después pasa una gran compañera de trabajo y me dice, vamos al patio (llamado de apareación para fumar en el trabajo) la miro, luego de haber leído 15 de los 18 mails, SI POR SUPUESTO
día uno fallado.
día dos, ya no vale la pena porque es martes y en la radio alguien me intenta convencer que fumar es malo, no hay cosa peor que tratar de convencerme de algo,
día dos fallado.
día tres ya no vale la pena, es miércoles, se desato la guerra de mails con los proveedores, estoy de malas, y ya se viene el fin de semana.
maldición soy un carro portante de mal olor y sustancias de origen desconocido en el pecho.

Srta. voluntad presentarse en mesa de entrada por favor!