viernes, 20 de febrero de 2009

Feliz Día de Don Ballantines


14 de febrero Día de los enamorados, Día de San Valentín, o como prefiero llamarlo yo: Día de Don Ballantine´s.
Muchos son los que en esta época se ponen a teorizar sobre cosas tan profundas como el amor, y especialmente esta fecha despierta controversias; algunos sostienen que es una fecha meramente comercial inventada por el imperialismo capitalista para incrementar las ventas que cayeron después del período vacacional y antes de período escolar, que es un artilugio para arrancarnos la plusvalía que con tanto sudor proletario hemos sabio expropiar a nuestro explotador burgués, que la sociedad de consumo marcha hacia su inexorable autodestrucción y que las condiciones materiales de existencia de estas fechas foráneas son las determinantes de un cambio de paradigma que obviamente no puede ser otro más que el socialista comunista. Bien, seamos honestos, esa gente es pobre y por eso se niega a gastar dos misérrimos pesos en un jazmín para regalarle a la novia de turno; y si no son pobres, están cerca de ello: militan en un partido de izquierda que es una facción de la facción de la facción del ultra leninismo trotkista internacionalista anti imperio capitalista de la unidad especial de Croacia, pero de la parte de Croacia que está enemistada con Pakistán, visten ropa comprada en la Feria Americana de Claypole porque de esa manera luchan contra el capital textil inglés, no comen en Mc Donals porque sus principios políticos no les permiten digerir la hamburguesa de la explotación del hombre por el hombre, usan barba tipo Che Guevara o bigote tipo Caparrós, tienen un empleo mal remunerado o carecen de él o “trabajan” para el Partido, escuchan a León Gieco, si tienen hijos y es varón le ponen León (por Trotski), si es nena Rosa (por Luxemburgo) o Hebe (por la Bonafini). Sus principios políticos no les permiten celebrar el amor de una manera capitalista así que toman a la proletaria de sus sueños, la llevan a caminar a una plaza de artesanos y le leen unos párrafos de El Capital, charlan sobre el dilema del fetichismo de la mercancía, y planean la próxima fallida revolución mundial.
También hay gente (juro que esto es real porque lo escuché cuando caminaba por el centro) “Para celebrar el día de los enamorados no necesitas tener pareja, porque podés estar enamorado de la música, del arte, de la vida…” (el resto me lo perdí porque tuve que seguir caminando), otra vez seamos honestos: la gente que sostiene esta idea absolutamente inverosímil lo hace por dos motivos: está sola (evidentemente) o simplemente es fea. Un cuadro, un reproductor musical, o la mismísima vida no te aman, no te eligen, no te regalan chocolates aunque haga 32 grados a la sombra; es uno el que elige al cuadro, al tema, a la vida. Para identificar a esto sujetos simplemente hay que ser buen observador: a) están solos b) son feos c) sostienen que la belleza es interior (claro si son feos) d) les gusta el arte y la música porque son las únicas cosas en el planeta que no los pueden rechazar e) tienen animales como gatos porque los perros dejaron de moverles la cola hace tiempo. Pero con el tiempo los feos se dan cuenta de que se pueden emparejar entre ellos y allí la gran calamidad del mundo: los feos se reproducen y obviamente pueblan el mundo con sus vástagos de fealdad, cosa que antes no pasaba porque a la gente fea se la mandaba al convento o a las Cruzadas y ya nadie los volvía a ver.
Hay otros finalmente, grupo al que adscribo abiertamente, que postula que para enamorarse y sostener ese estado aberrante en el tiempo, necesitamos del amparo de Don Ballantine´s. El amor: ese estado de estupidez crónica, esa gelatina viscosa que nos entumece las neuronas, ese parásito que nos succiona el sentido común, sólo vive gracias al estado de constante embriaguez que nos permite rebajarnos hasta los más inconmensurables actos de estupidez humana. Esa gente, la que está enamorada, es capaz de tolerar con total entereza la incapacidad total que tienen los hombres de sobrevivir a un dolor de estómago:
Sábado 20 hs: Asado en casa de mi hermana. Chulengo (parrillita portátil construida a partir de un tacho de lata) encendido. La familia unida contemplando el arder de las llamas como el hombre prehistórico contempló por vez primera el fuego inicial. Humo mucho humo, demasiado humo. Y el hombre valiente, aguerrido (como Mel Gibson en Corazón Valiente) que exclama frente a la tribu “Yo hago el asado”… repicar de tambores rituales, bailes exóticos alrededor del pilar de los sacrificios de la carne vacuna (léase mesada), excitación de los sentidos ante los primeros chasquidos de la carne sobre el fierro caliente, orgullo y vanagloria de la hembra que admira a su macho erguirse como jefe de la manada. Nadie se puede atrever a discutirme esto: el que hace el asado es el jefe.
Sábado 22.30 hs: Aplauso para el asador, luego silencio sepulcral, cada carnívoro abocado a su presa, eventualmente algún elemento del reino vegetal sazonado adecuadamente y servido en ensalada, finalmente los lácteos y sus derivados: el flan, la crema batida, el dulce de leche.
Domingo 01 hs: El lecho, el momento de reposo, la paz…pero sobre todo la digestión del atracón que nos acabamos de pegar.
Domingo 1.30 hs: “Gorda, voy a ver la tele que no me puedo dormir”
Domingo 2.00 hs: “Maaaaaaaaa, me duele la panza, tengo flojas las piernas, me mareo y estoy angustiado, además no me puedo dormir”. Bueno – digo yo – te cayó mal el asado porque te tragaste todo el humo (posta era mucho) y no estás acostumbrado, además comiste rápido, siempre tenés problemas digestivos ya discutimos esto mil veces, tenés que comer más despacio mogólico. Vomitá y tomate un té.
Domingo 2.30 hs: “Maaaaaaaaaa, sigo mal, me bajó la presión seguro, me estoy muriendo, quiero ir a la guardia (Gracias a Dios vivo a una cuadra de la clínica), acompañame”. Bueno vamos
Domingo 2.45 hs: “Doctor: me duele la panza, tengo flojas las piernas, me mareo y estoy angustiado, además no me puedo dormir”. “Bueno (después de indagar un poco en los síntomas)… tomate esto (un digestivo para la dispepsia –digestión lenta y dolorosa), mañana nada de actividad, reposo y comida liviana”. (Pensamiento interno del Doctor: “Pendejo pelotudo me hizo despertar por una indigestión, hubiese vomitado y se clavaba un té y me dejaba de joder). Bueno estoy mejor volvamos a casa. Le hago un té, lo puteo un rato y me voy a desnucar de sueño a la cama.
Domingo 3.40 hs: “Maaaaaaaaaa, sigo mal, me bajó la presión seguro, me estoy muriendo, quiero ir a la guardia, me duele la panza, tengo flojas las piernas, me mareo y estoy angustiado, además no me puedo dormir, no quiero estar enfermo!!!”. “No estás enfermo, sos enfermo idiota, vamos dale”. Volvemos a la guardia. “Doctor me puedo quedar. Acá me siento mejor”. Nos sentamos en un banco largo, se acuesta y me usa de almohada. Se duerme como una marmota.
Domingo 5.00 hs: Después de varios fallidos por convencerlo de volver a casa. “Son las cinco de la mañana, es evidente que no te estás muriendo, hace una hora que estás dormido, si no te levantás y vamos a casa te dejo acá tirado”.
Domingo 14 hs: Ya me levanté: puse el lavarropas, lavé los platos, ordené la cocina, desayuné y me puse a escribir este post. Él sigue durmiendo. El día que se enferme de verdad se lo mando de vuelta a la madre.
Domingo 14.15 hs: Se despierta al grito de “No me morí, no me morí!!!”. Suspiro y corro a abrazarlo “No te moriste gordo pero la próxima te mato”
El amor es así, una mezcla de tolerancia y sinrazón, de puteadas y cariños, pero fundamentalmente para sostenerlo en el tiempo es más que nada una medida con mucho hielo de Ballantine´s.
Feliz día de Don Ballantine´s, si su novio sufre una indigestión mátelo antes de que él termine haciéndolo con usted.

Viaje de soma in love.

jueves, 19 de febrero de 2009

Un peor mejorado

Perdón, es que es el 1º día y me emociono rápido, mañana seguro me olvido la contraseña como suele suceder y no publico mas.
Pero tenía que comentar mi viaje de hoy al trabajo; tengo la extraña sensación de que si algo sale mal, a la mañana, inevitablemente todo saldrá peor el resto del día, y no es la boludes del murfi, es posta posta, por ejemplo hoy, que un hermoso aroma me despertó, nótese, no me despertó el despertador, me despertó un olor a mierda increible a raiz de una cámara séptica, y ahora entiendo porque la palabra "septica" (no es un tanto morboso vivir arriba de una cámara séptica, osea vivis literalmente arriba de una caja que contiene putrefacción y germenes patógenos, da como cosita, en cualquier momento te sale otro ojo o un brazo del pecho, pero no iba al caso), en fin, el colectivo tardó en llegar, la señora del asiento del al lado se durmió en mi hombro, una loca se subió en la ante última parada, (una loca enserio) y empezó a gritar en el colectivo, tuve que contar municiones en el trabajo, y llegue y tenía visitas, y no de las visitas que uno dice, ah que lindo que viniste, de las otras, de las "ah no venías a verme a mi y te tengo que entretener".
seguro seguro mañana será mejor, o mejor mejor o definitivamente un peor mejorado.

cortito

Me subi al colectivo con la bolsa de la basura.

Confusión vainilla

Ya me bastaba confundirme y mirar el semaforo equivocado que aparte ahora tengo que elegir entre, yogurt con frutas, con cereales, con chocolate, con frutas licuadas, con pera, con ciruela, con kiwi, con melon, con sandia, con anana, con banana, con chips, bebibles, enteros, con laxantes, con kiwi y melon, con pera y ciruela, con frutilla y frutos del bosque, con pulpa, sin pulpa, con lima, con pedacitos de torta, con dulce de leche, con naranja, con lemon pie, y todas las conbinaciones intercambiadas, osea pera y ciruela laxante, con chips y pedacitos de frutas, bebibles pero con cereales, y si enserio, pero enserio enserio, cuantas veces agarraron en único soldadito siempre listo, compañero de aventuras, vívido hacedor de nuestras anecdotas, el heroe silencioso, si, el yogurt de vainilla, un aplauso, eso si que es aguantar los trapos....